这些父母让他们的孩子决定自己的性别认同下面是它的工作原理

　　这通常是你在孩子出生前被问到的第一个问题:“男孩还是女孩?”

　　越来越多的父母，其中许多——尽管不是全部——是酷儿或变性人，选择把答案留给他们的孩子。这意味着要等到孩子足够大的时候才能宣布自己的性别认同，并且经常(但不总是)使用他们/他们的代词，直到孩子说出自己的偏好。

　　性别自决的概念并不复杂，但在一个充斥着刻板印象的性别痴迷社会中穿行并不容易。尽管如此，选择了这条道路的父母认为，让孩子接触到全方位的性别体验，忍受一些不适是值得的。

　　这种做法有时被称为“性别创意育儿”，并不是要摆脱粉红色和蓝色，也不是要把孩子的选择限制在米色和灰色的阴影里，我们的文化没有将这些阴影划分为男性或女性。这是为了让孩子们接触到彩虹中的每一种颜色。

　　六年前，当阿罗·丹尼斯生下他们的第二个孩子麻雀时，他们和他们的伴侣(丹尼斯是一种多角恋关系)决定不公布孩子的性别，而是用他们/他们的代词来称呼麻雀。这是他们在斯派洛出生之前就做出的选择。

　　佛罗里达州居民丹尼斯在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“很早就，这对我们来说是一个显而易见的结论。”

　　丹尼斯和他们的伴侣还有一个大一点的孩子，12岁的黑兹尔，她出生时就被认定为女性，并且用她/她的代词称呼她。但在4岁左右，黑兹尔开始探索自己的性别认同，并决定改变自己的代词。这促使他们的父母在处理麻雀性别问题时采取了不同的方式。

　　批评人士说，创造性别的父母把自己的议程强加给了孩子。但丹尼斯和其他家庭成员告诉《赫芬顿邮报》，他们实际上是在把孩子从人们的性别期望中解放出来。

　　“这是世界上的其他地方——操场上的孩子，学校里的父母，老师，杂货店里的陌生人，”丹尼斯说。“基于对孩子性别的假设，他们都会与孩子进行不同的互动。”

　　这种假设可能会导致人们与孩子交谈方式的差异，例如称头上戴蝴蝶结的婴儿为“漂亮”而不是“英俊”。甚至有研究表明，母亲与男孩和女孩的身体互动方式不同，与男孩的身体互动更活跃。

　　如果你用“他们”或“他们”来称呼你的孩子，或者让他们穿不符合他们性别的衣服、玩不符合他们性别的玩具，一些成年人可能会为你的孩子假设一个性别，然后做出相应的行为。其他人可能会感到困惑(或高兴)，因为一个孩子没有遵循所有通常的性别刻板印象。

　　因此，丹尼斯说，斯派洛“能够从其他人和他们的性别假设中获得各种各样的经验”。这使他们能够确定哪种互动对他们来说是合适的，这样他们就可以决定自己的性别认同。

　　“我们的目标不是孤立他们，让他们有一个没有性别的体验。这是为了让他们探索这一切，”丹尼斯说，并补充说，使用他们/他们代词对斯派洛来说“很方便”。丹尼斯创造了“前性别”这个词，指的是孩子在理解性别概念并能够主张自己的身份之前的一段时间，这通常发生在3岁左右。

　　现在6岁的斯派洛使用她/他们的代词，他们在外面世界的性别经历是家里的一个话题。例如，当斯派洛评论说，一个孩子在操场上认出他们是女孩，丹尼斯问他感觉如何时，斯派洛回答说，他们同意这种性别化是为了回去玩。

　　“他们非常机敏，他们对事物的理解非常成熟，”丹尼斯观察到。

　　然而，斯派洛的性别扩张观点并没有得到他们家乡其他人的认同。为了逃避日益敌对的政治环境和佛罗里达州州长罗恩·德桑蒂斯(R)签署的一系列反跨性别法案，这家人计划搬到马里兰州，在那里，斯帕罗将可以选择在幼儿园谈论非二元性或有跨性别父母。

　　艾瑞斯·桑德斯和托里·桑德斯夫妇在华盛顿特区用一种性别创意的方式抚养他们1岁的孩子

　　他们在Instagram上记录了自己的故事，其中一篇帖子列出了当人们问他们孩子的性别时，他们给出的几种回答。他们写道，他们喜欢用在孩子身上的一句话是:“我们不知道!总有一天他们会告诉我们他们是谁。”

　　桑德斯夫妇在一封电子邮件中告诉《赫芬顿邮报》，他们这样做是为了给孩子“我们小时候没有的自主权”。给他们整个世界，而不是一半。鼓励她们用不受传统社会性别观念限制的方式表达自己。这并不是在消除性别，而是给了他们所有的性别。”

　　住在纽约的丽贝卡(Rebecca)和她的伴侣阿拉娜(Alana)经营着“做你自己”书店(Be Yourself Bookshop)，这对夫妇也是性别创意父母。丽贝卡(Rebecca)说，对他们来说，这意味着“教育孩子性别多样性，让他们长大后成为最真实的自己”。出于隐私原因，丽贝卡要求不透露自己的全名。

　　她补充说，他们的目标是“创造一个欢迎和肯定的家庭环境，这样他们就会知道，没有一条路可以走，你是谁会随着时间的推移而改变，这没关系。”这种育儿方式让她意识到“孩子们在很小的时候就被强加了多少性别表达。”

　　丹尼斯说这是他们个人不需要承担的负担。丹尼斯说:“我看到很多没有接受这种哲学的人都背负着性别教育的重担。”相比之下，他们补充说，“我可以把架子上任何他们认为很酷的玩具递给孩子。”

　　对于那些认为自己是跨性别者、酷儿或性别不一致的父母来说，为自己的孩子提供一些你需要但却没有的东西，可能会有一种治愈的效果。

　　桑德斯夫妇在给《赫芬顿邮报》的信中写道:“在我们两个的童年时代，我们都被告知，我们是，也必须是‘同一个人’。”“我们不想为孩子做这样的决定。我们想让他们有空间去探索并告诉我们他们是谁，而不是反过来。”

　　丹尼斯认为，性别创造性的育儿方式与其他“真正尊重孩子自主权和人格的育儿哲学”相吻合，这些育儿哲学如今通常被称为“温柔育儿”。

　　就像让孩子们自己决定吃什么和吃多少一样，性别创造性的育儿方式教会孩子们尊重自己的本能，尊重自己的感受。

　　丹尼斯说，对于千禧一代的父母和其他人来说，他们看到了“很多创伤的解开”，以及一种“我们都最了解自己的想法”的趋势。

　　“这是一个非常简单的原则，但我认为它确实很有价值，”他们继续说道。

　　从别人的期望中解脱出来，孩子们可以追求自己的性别认同和广泛的兴趣。性别创造性的养育方式为跨性别孩子提供了出柜的空间，可以让男孩追求芭蕾舞或在伤心时哭泣，让女孩在数学、科学或体育方面表现出色。

　　“把缰绳交给你的孩子，让他们带头，”桑德斯夫妇写道。“当性别界限被打破时，你会对他们的发现感到敬畏。”

　　如果向你遇到的每个人解释宝宝的代词听起来很累甚至不安全，还有其他方法可以让你的孩子保持性别可能性的范围。

　　丹尼斯说:“这并不一定是孤注一掷。”例如，如果你的岳母坚持使用二元代词，或者你决定在家里使用they/them而不是在日托所使用，一切都不会失败。

　　丹尼斯说:“我们的目标不是在代词上追求激进的完美。“我们的目标是让孩子成为他们想成为的人。”

　　桑德斯夫妇对此表示赞同。他们写道:“有很多人在给他们的孩子使用性别代词的同时，遵循着性别开放的概念。”

　　也许你在一个安全的空间里使用他们/他们的代词，或者你努力不自动地给你遇到的新朋友定性别，这样他们就知道你明白性别并不总是给定的。

　　“什么时候开始都不晚，”丽贝卡说。“允许孩子们对自己的性别表达有多种选择，这将产生巨大的影响。”

　　她补充说，“首先要教孩子注意安全和界限，尤其是如果你住在一个不安全的地区，但总是要给他们一个做自己的地方。”

　　卡洛琳·卡特(Caroline Carter)是一名心理学家，她的工作对象是跨性别和性别不一致的孩子，她著有儿童读物《每个人都是彩虹》(Every Body is a Rainbow)。她说，接触那些挑战刻板印象或存在于性别二元之外的人，是接受这种哲学的另一种重要方式。

　　她说，这可以通过“在性别多样化的社区中体验，孩子们可以看到并体验到性别的许多可能体现”来实现。

　　卡特将图像称为“孩子的第一语言”，并强调了绘本对幼儿和学龄前儿童的重要性。她推荐了“我们是小女权主义者”(We Are Little Feminists)系列关于家庭和其他主题的板书，作为各种形象的良好来源。

　　同时，丽贝卡推荐了《做自己感觉很好》、《从天上的星星到海里的鱼》和《你的话语是什么?》来帮助孩子们思考性别认同。

　　另一个可能的起点是允许和鼓励你的孩子遵循他们的喜好，即使他们不属于性别二元。

　　“开始允许你的孩子选择他们自己的衣服、发型、玩具、活动和运动，”桑德斯夫妇写道。“向他们介绍性别多样化的书籍和媒体。在你自己的家庭中探索和打破性别角色。”

　　丹尼斯认为最后一点至关重要。除了为孩子们提供所有的玩具和衣服选择外，他们还说:“父母应该探索性别，他们应该成为探索性别的榜样。如果你是顺性的，那很好。不过，玩性别游戏，玩身份游戏，探索，提出问题。”

　　同性恋父母也没有摆脱困境。“你仍然需要有意识地去解构，你仍然需要努力去创造社区，”丹尼斯说。

　　丽贝卡解释说，她认为自己的不适表明她走在正确的道路上:“打破我千禧一代的性别基础不应该让我感到舒服。这就是为什么我们知道我们正在创造改变。”

　　具有性别创造力的父母往往会遇到困惑和阻力——除了不稳定的政治气候。

　　卡特说:“在孩子一生中最‘性别化’的时期，性别创造性育儿是父母能采取的最具文化反策略之一。”

　　她建议家长们去寻找能为他们提供所需支持的社区，以应对这些挑战。“你需要一些空间，让你觉得自己是大多数人的一部分(即使是很小的空间)，让你的价值观占据主导地位，”她说。

　　如果你选择以这种方式为人父母，那么你会怀疑自己是否在做正确的事情，这并不罕见。卡特说，根据她的经验，当家庭处于恐惧之中时，他们经常会经历这种情况——她补充说，这“完全有道理……因为这种感觉不可避免地会在与西方文化中最强大的文化意义建构体系之一对抗时出现。”

　　她解释说，这就是社区发挥重要作用的地方。“理解和同理心是恐惧的解药。它们确实有助于调节我们的神经系统，”她说。“我们需要和经历过我们的人在一起。”

　　无论你是在操场上被一个认为你不应该让你的儿子穿裙子的父母面对，还是你试图在谁可以给孩子换尿布的问题上与大家庭划清界限(限制谁知道他们的生殖器长什么样)，面临类似挑战的家庭都最有能力提供你所需要的支持。

　　卡特还建议建立一种正念练习来帮助你应对这些压力时刻。她说:“当父母经历人际评判或自我怀疑时，我鼓励他们只是注意或意识到他们正在经历的感觉，而不是评判它。”“暂停并注意这种感觉会创造一点空间，并带走它的一些力量。”

　　培养同情心是处理自己的不适和他人批评的另一种方式。卡特说，这“将对方的判断重新定义为来自恐惧和误解的地方”。“这也可以被看作是他们自己内心的判断被投射出来——也就是说，‘伤害别人也伤害别人。’”

　　虽然你可以为自己的家庭划定界限，也没有义务去教育每一个质疑你养育方式的人，但卡特说:“同情心的实践可以让我们为将来可能有机会用爱心培养他人的意识做好准备。”